هلا وغلا مليون

السلام عليكم


كيف الحال خواتي

نتمنى للجميع الاقامة المفيدة في منتدانا جميعا


اهلا وسهلا

مليوووووووون.


..

فتـــاة سعوديه مع شاب فرنســــي (فشيييييييييييييله ,,ـ,,‎
بسم الله الرحمن الرحيم

ااقرووووها للاخير حلوه وأأنا متأأكده بتموتوا ضحك



قرر الأب إذا نجحوا كل عياله يوديهم في الصيف لفرنسا...
انبسطت منيرة مرة لما سمعت هالخبر...


لأنه صار لهم زمان ما سافروا...
من أربع سنين أو خمس...
المهم شدت البنت حيلها في المذاكرة وأخوانها زيها...

وجت نهاية السنة
ونجحوا كلهم وسافر بهم أبوهم مثل ما وعدهم...

كانت منيرة مبسوطة بس
فيه شي منكد عليها كل السفرة... ومخلي الأخلاق في النازل ...
أبوها شرط عليها ما تشيل العباية... يا عباية يا ما فيه سفر ... رضت منيرة لأبوها
راحت بالعباية والطرحة محجبة بس ... البنية أول مرة تسافر بعد ما كبرت...
كانت ماخذة راحتها أول ... لكن الحين خلاص (البنت كبرت)...
تمشوا وراحوا وجو وما خلوا قرنة في باريس ما اندعسوا فيها...
المهم العيال شبوا على أبوهم يبون شاطئ يسبحون... ونزلت الطامة الكبرى
على منيرة!!!... وشلون تروح لشاطئ بعبايتها؟!... كيف تشوف أخوانها
يسبحون وهي لأ؟!!... طبعا ما لها إلا تستسلم وتطس معهم... راحت
خويتنا وهي مطنقرة... وبينما العيال يسبحون ويمرحون (الله يفكهم من شر عينها)
راحت هي على جنب وقعدت لحالها من زين الأخلاق (خبركم راكبتها أم العبيد)...
وقامت تمقل بخلق الله... وبينما هي كذلك (حلوة قلبت العربي)
لمحت ذاك الشاب الفرنسي اللي مووووووووت... يجنننننننننن
طوييييل...ووسيييييم... وجسمه عضلااات... ولونه برونز
وشعره متروس جل... ولابس ذيك النظارة الشمسية الماركة... طالعها هو وابتسم...
بغى يغمى عليها يوم شافت صفت اسنانه... ابتسمت هي الاخرى...
قام ومن باب الميانة قرب قرب قرب لين ارتز جنبها... هي تسالون عن حالها
مسيكينة... منسبهة... متنحة... وفي نفس الوقت مستحية... وكمان متوهقة
خايفة يشوفها أبوها تحاكي ذا الاطخم يقوم يسفرها لديرتها دايركت
التفت عليها أبو الشباب وانفلت بالحكي... طبعا هي ثور الله في برسيمه ما تدبر
وش هو قاعد يرطن... هو شافها توزع هالابتسامات عرف إن ما عندها دبرة...
قام سألها:
do you speak English..

هو سأل ولا ما سأل بغت تحب راسه البنية...
على طول يييييس...
ودار بينهما الحوار التالي:
أبو الشباب: أنتي من وين شكلك مو فرنسية
(أنواع المجاملة اجل هذا شكل فرنسية تتشمس بعبايتها؟!)
منيرة: أنا من المملكة العربية السعودية طبعا
لا تنسون إن كل هالبربرة بالانجلش.
أبو الشباب: (وهو متحمس) كيف وصلتوهنا؟
منيرة: وصلنا من كم يوم عادي.!
أبو الشباب: بس كيف عبرتو البحر؟
منيرة: أي بحر ما مرينا على أي بحر رحلتنا كانت دايركت الرياض باريس.
أبو الشباب: (مستغرب) يعني ما جيتو على بعارين؟؟!!
منيرة: (كن احد مدغدغها) أي بعارين انت تمزح جايين بطيارة لا
بالجديدة بعد أم شاشات (يا شين السرج على البقر)
أبو الشباب: عندكم طيارات؟؟
منيرة: إيه عندنا ليه وش فاكرنا؟؟
ابوالشباب: أنا اللي اعرف عن السعودية إنها صحراء قاحلة والناس
يتنقلون فيها بجمال والحريم يركبون وهو متغطين على الجمال والرجال
وراهم شايلين براميل البترول...!!! الخ
منيرة: وين يا عمي وش ذا إحنا عندنا كل وسائل التكنولوجيا في
ديرتنا... سيارات وطيارات وكمبيوترات وموبايلات(عاد أهم شي) وانترنت
والشوارع متطورة وترى عندنا فيصلية ومملكة
(هذي مب احسن تنطق تقابل فيصليتها ولا تفشلنا برى؟!)
- أبو الشباب: اجل آسف أنا فاهم شي الواقع طلع شي أخر، بس أنتي ليه ماتسبحين؟
منيرة: مقدر اسبح لأني محجبة
ابو الشباب: اشوا انتي مو منهم؟
منيرة: من مين؟؟
أبو الشباب: اللي متشوهين
منيرة: أي متشوهين؟؟؟؟!!!!
أبو الشباب: الحريم اللي يغطون وجيههم عندكم متشوهين صح؟
منيرة: لا طبعا أي متشوهين الموضوع مو تغطية بس ديننا هو اللي فرض
علينا كذا درءاً للفتن (أبو الفلسفة) أنا هناك أغطي وجهي مثلا أنت
شايفني مشوهة؟
ابوالشباب: لا أبدا أنتي جميلة ولونك حلو، بس مو حرام جميلات زيكم يضطهدون؟
منيرة: ليه يطصدو... يظهدون... يظطهون...المهم اللي هي من قال إن إحنا كذا؟؟؟
أبو الشباب: مثلا ممنوعين من السواقة
منيرة : مين قال لك إن إحنا أصلا نبي نسوق
كل حرمة وبنت لها سواقها
الخاص نسوق ليه
أبو الشباب: طيب ما يقبلونكم بأي وظيفة بس مدرسة صح؟
منيرة: الدولة الله يعزه ما توظف بناتها إلا في وظايف تناسب قدراتها
بس موبس تدريس البنت السعودية طبيبة وصيدلانية وسيدة أعمال وموظفة
حكومية بس الأغلب في قطاع التربية لأنه هو الأقرب لطبيعتنا البنات.
ابوالشباب: بس مانعينكم عن المناصب الكبيرة مخلينها للرجاجيل بس هذا لا تقولين لا
منيرة: ( أخذتها العزة بالإثم وقامت تألف) من قال كذا أصلا أنت ماخذ
فكرة مرة سيئة عندنا المرأة تتقلد مناصب كبيرة حتى أنا بالامارة خالتي وزيرة.
أبو الشباب: متأكدة؟ أنا اعرف إن السعودية ما فيها حريم في حكومتها
منيرة: كل معلوماتك غلط قلت لك خالتي وزيرة
أبو الشباب: شكرا على تصحيحك لمعلوماتي وبهالمناسبة أنا عازمك الليلة
على خروجة (قلط أبو الشباب)..

منيرة: وين عازمني؟(متشققة
أبو الشباب: فيه بار جنب بيتنا أمرك ونروح له
منيرة: ويييييين إحنا ما عندنا هالشغلات إحنا مب حقين بارات ديننا
محرم علينا الشرب والرقص والاختلاط والتبرج أولا وبعدين حرام اطلع أنا
وانت لوحدنا هذي تسمى خلوة
أبو الشباب: يعني ايش خلوة؟؟
منيرة: يعني بنت وولد ما يعرفون بعض ولا محرم لها يجلسون في مكان لوحدهم
ابوالشباب: طيب وأنتي الحين قاعدة معي هذي مهي خلوة؟
منيرة: لا هذا مكان عام ما فيه حواجز ومليان ناس
ابوالشباب: عالعموم أنا اكرر عزيمتي
منيرة: وأنا اكرر رفضي
أبو الشباب: ترى إذا قمت ما فيه تغيرين رأيك
منيرة: لا ابد
قام أبو الشباب ومشى خطوتين وبعدين رجع لمنيرة وهي على جلستها وانحنى
عليها ونزل نظارته على طرف خشمه وطالعها بعيونه وقالها بالسعودي:
لكل بنت سواق عديتها لك بمزاجي..
لكن خالتك وزيره هذي قوييية...
هههههههه طلع الولد سعودي

انواع التحطيم



هذا واحد يكتب من قلبه وانواع التحطيم في الرد


لقد جفت اقلامي >>>( عادي نشتري لك واحد جديد)
وتكسرت مجاديفي>>>(حاول تسبح او خليك في القارب لين ما يجيك احد يساعدك)
سابقي هنا حتى مغيب الشمس>>>( اقول قول بسم الله وروح البيت بخير)
لن ادعى الاحزان تاخذني>>>( وش تبغى فيك علشان تاخذك مالت عليك)
لقد ابحرت وعبرت المحيطات بدون قارب>>>( بلاش كذب ..لا عاد قول انك عبرتها سباحه وعلى ظهرك)
لقد جمعت آهات الحزن وحنين الالم>>>(وش رايك لو تجمع طوابع البريد احسن لك )
وهكذا الدنيا تدور وتدور>>>( نعرف ان الدنيا تدور من غيرك ماجبت حاجه جديده)
فذاك المكان كنت اجلس واتامل اوراق الخريف >>>(الناس تغدو وانت قاعد تتامل)
نظرت لها وهي تسقط وتتناثر>>>(مافكرت تجمعها مثل ما جمعت آهات الحزن وحنين الالم)
ان عظامي تتكسر وتتهشم>>>(اكيد عندك صداع في العضلات)
انظر هناك خلف الافق>>>(نظرنا وش فيه)
هناك حيث الامل وحيث الحياة>>>(لوحدهم ولا احد معاهم)
ههههههههههههههههههههههههههه
انظر الى تلك الفراشه اليافعه النحيفه الهزيله وهي تطير>>>(فكرتها تسبح)
سوف اعلن للعالم>>>(اعلن بس تكفى لا تصيح الله يخليك )
سوف اعلن للعالم ان الابداع قد مات >>>(مات!!!!!!!!!)
سوف اعلن ان هناك من يقتل الابداع >>>(اذا انت الابداع فقتلك حلال)
سوف اقف امام كل الاعداء >>>(الله يقويك انت واقف وحنا معاك )
سوف اوقف زحف الاقلام التي تحارب قلمي>>>( تكفى يا روبن هود )
من قال ان الابداع قد مات >>>(انت قلت قبل شوي ولا غيرت رايك )
سوف اريهم من انا>>>(والله منت سهل)
انا القلم الذي اكتب بلا خوف >>>(ياشيخ وش ذا القووة)
انا القلم الحر>>>(ليش كنت مسجون)
سوف اكتب في كل مكان >>>( الله يخليك الا الجدران لا تكتب عليها)
اما زالت اقلامي جافه>>>(ترى ازعجتنا انت وقلمك خذ لك قلم رصاص وريحنا)
هل ما زلت تايه في معمة الايام>>>(اللي يسال ما يضيع)
سوف احقق كل اهدافي >>>(بس انتبه لا تطلع تسلل)
ماقد بنيته بالامس لن اهدمه اليوم>>>(البلديه اللي راح تهدمه ..في واحد يبيني استراحه وسط احياء سكنيه)
انا كنت ولا زلت وسوف ابقى >>>(عاد هذا درس قواعد )
وسوف تبقى ابداعاتي تدوم وتدوم وتدوم>>>(قاعد تسوي دعايه لصابون فيري)
نحن لا نفهم >>>(تكلم عن نفسك يابو الشباب لا تعمم)
الى متى ونحن هكذا>>>(الين ما يفرجها الله)
يالي تكتب بين اقواس اهجد>>>(طيب ابشر بس كمل ..كمل )
كل المواضيع التي لا تحمل معنى فهي ليست ابداع>>>(متاكد!!)
نعم متاكد بس من قال لك هذا>>>(انت من الاول تتكلم والان تقول من قال لك هذا)
من قال ان الكلام الذي بلا معنى ليس ابداع>>>(يوووووه والله انت اللي قلت)
كنت امزح>>>(بالله ..........مالت عليك)
دعنا نكمل
كل الايام متشابه ولكن تختلف في الاسماء >>>(كلام صحيح)
كذلك السنين متشابه>>>(بس السنين مالها اسماء يعني قلنا كلامك صحيح وصدقت نفسك))
كذلك الاماكن متشابه>>>(ترى كثرت من كلمه متشابه حاول تغير الموضوع)
لو كنت اقف بجانب هذا الزمان الصعيب لكنت شبيه له من كثر احزاني>>>(خليك ولا تتحرك بخذلك مع الزمان صورة تشيييييييز)
ياللي بين اقواس اهجد وخلينا نوصل المعنى للاخوة الاعضاء بدون تريقه>>>(..................... ....)
عندما تاتي بكل الحب وتقدمه للاخرين ثم تنصدم >>>(اكيد كنت مسرع وقاطع الاشارة)
وقتها تعرف ان الحب بين الناس قد ضاع >>>(تبغى احد يدور معاك)
هل هذا الزمان هو زمان الحب>>>(لاحول ولا قوة الا بالله)
هل هناك شي اسمه الحب>>>(يابو الشباب انت وش تبغى )
لقد شربت عروقي من الياس والاحزان وبدات مدامعي تنهمر مثل الامطار >>>(اللهم حوالينا ولا علينا)
بعد هذا الجهد والعناء اقف على قدم وساق>>>(مطول وانت واقف)
سوف اقف وابتسم في وجه الايام الحزينه>>>(ماصارت حزينه الا منك )
واقول لها>>>(بتقول لها بشويش ولا بتصرخ)
لا بشويش
سوف اقول لهذه الايام الحزينه ارحلي >>>(طيب حجزت لها وتبي تخليها انتظار)
سامحوني على القصور
اتمنى انه يعجبكم

م
ن
ق
و

قصص محرجه للبنات لا يفوتكن أيتها الفتيات ههههههههه
ˆ~*¤®§(*§*)§®¤*~ˆ°بسم الله الرحمن الرحيم°ˆ~*¤®§(*§*)§®¤*~ˆ°
تقع الفتيات في انواع من الاحراجات .......
لدرجة تلاقي وجه البنت من كثرة الخجل والارتباك صار مثل الطماطم ....
تعالوا نشوف من هذه المواقف :

1- وحده جاب زوجها لها تمر وجلس يُأكلها حبة حبة ... طبعا ً البنت
استحت من عريسها ان تطلع نواة التمر امامه لذا فأنها قامت ببلع تلك النواة
وعلى هذا الحال استمرت هو يعطيها واختنا في الله تبلع
الى ان انتهى بها الموضوع في المستشفى .......!!!

2- وحده جاء خطيبها يشوفها وطبعا هي خجولة جداً .. وفيها حيا كثييير ....!!!
المهم دخلت عليه وابوها كان موجود فجأة دخل خالها وبعدين عمها
وشوي يدخلون خوانها كلهم ( يا حبيبي ) صار المجلس مليان ناس وكلهم
عيونهم عليها ومن يوم شافتهم المسيكينة متجمعين وكان يغمى عليها ...!!

3- وحده جات بتخطب صديقتها لاخوها عزمتها في بيتهم وقالت لاخوها
طل عليها من الشباك وشفها اذا اعجبتك نخطبها لك .. وافق اخونا ما كذب خبر
ولما جات البنت عطتها شوكولاته والبنت رفضت تاخذها وهذي تلزم عليها
والبنت مصرة ما تاخذ . ولما طلعت الأخت تسأل اخوها عن رأيه في البنت .. !!
الاخ شاف البنت وهي تخش الشوكولاتة في شنطتها ..
ولما سألته اخته وش رايك .....؟ قال موافق على طول وتم الزواج ....؟؟؟
وفي ليلة العرس يسأل الزوج البنت : وين الشوكولاتة اللي خذيتيها من بيتنا .....؟؟
" ما ترضين واحد ياخذ من بيتكم شي وما يستأذن " .......!!!

4- واحد في ليلة عرسه جالس في زاوية وزوجته في زاوية يكلمها
وهي مستحية وتطالع الارض .. ينطل (يعني يقول) نكتة (يستهبل) عليها ....
البنت ماش تطالع في الارض ولا كن فيه احد جالس جنبها ......!!
الولد من كثر ما يكلم نفسه وبنت الناس ساكته .. قال ياولد خلني اطنش واسكت شوي ..
فجأة اصدقاء الرجل قالوا لازم ننكد عليه ليلة زواجة (والله الغثاثة)
ونحرجه قدام زوجته .. المهم قام واحد منهم وأخذ حصاة وحذف بها الشباك ...
عاد تخيلوا البيت يعمه الهدؤ + سكون البنت وصمتها وصوت ضربة الشباك ( قوية )
كانت مفاجأة للبنت اللي يوم سمعت الصوت ومن الخوف والرعب طمرت ( نطت )
وضمت زوجها من الخوف ...الرجال استانس واعجبته الحركة ( ياســـلام )
ترك البنت على جنب وطالع من الشباك لقاهم اصدقائه صاح لهم وقال :
مرة ثانية شباب لو سمحتوا .... مرة ثانية تكفون ......؟؟؟؟؟
الا وحدة حصاة بالغلط تصيب في رأس العريس ... ويا ليل ما اطولك ....وصارت البنت
هي اللي تداويه ذيك الليلة وتنظف جروحه راح الحيا وراح الخجل .. والسبب حصاة....!!!

5ـ وحده اول مره بتشوف الي خطبها ويوم قالها ابوها يالله ادخلي المجلس
دخلت ومن قوة الحيا دخلت وسلمت على اخوها ......!!!

6ـ واحد وده يتزوج وقال لامه دوري لي وحده دلوعه وشكلها
بيبي فيس وجسمها صغيير وشعرها طويل واهم شي مو دبة
وكل مرة يروح ويشوف البنات ما يعجبه الشكل , وفي يوم لقت الام وحده
وقالت له روح وشوفها يوم راح ودخل المجلس جلس على الكنب
وقال ابو العروسة لبنته يالله ادخلي يوم دخلت وجلست على الكنبه الي جنبه
وشافها من قوة الفرحه وانها طلعت زي مايتمنى اخونا ماقصر قام وباس البنت قدام ابوها
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
واتمنى تقولولي رايكم فيها وانشالله تعجبكم
من اختكم : الوصلاويه

طلبت الطلاق لأن اسمها..
طلبت سعودية الطلاق بعد ان اكتشفت ان اسمها على جوال زوجها هو "غوانتانامو"، حسب صحيفة الوطن السعودية الاحد. وقالت الصحيفة ان الزوجة اكتشفت ان اسمها "غوانتانامو" في ذاكرة هاتف زوجها الجوال عن طريق المصادفة، عندما نسي جواله في المنزل وحاولت الاتصال به فعثرت عليه يرن في المجلس وكانت "المفاجأة والصدمة".
وذكرت الوطن ان الزوجة "سارعت لطلب الطلاق من زوجها معتبرة ان وصفها بهذا اللقب في الجوال يدل على تسلطها ووصفها بالشرسة التي لا تعاشر".
وتؤكد الزوجة "ام احمد" ان ما قام به زوجها بعد 17 عاما من الحياة الزوجية "هو تقليل من مكانتها" ولذلك تصر على الانفصال "او دفع مبلغ من المال كترضية لها حتى يكون رد اعتبار لها ودرسا يتعلم منه زوجها".
اما الزوج فيقول انه اعتمد هذه التسمية من باب الحفاظ على الخصوصية وعدم معرفة من هم بجانبه ان المتصلة هي زوجته على حد قول الصحيفة.

عادي يا حجة أم أحمد ...
شو كنت متوقعة إنه مسميكي...ست الحسن...
ولا الأميرة ديانا...؟!!
لو كل وحده بحثت عن إسمها على موبايل زوجها لوجدنا الجميع تطلب الطلاق...
فلنتابع الأسماء...
ريا وسكينة...
الموت المحقق...
الغفيرة....
التأبيدة...
أم جعيط...
البطيخة...
هات فلوس...
النكد...
وفي حالة قيام الزوجة على الإعتراض...
فمن حق الزوج أن يثور...وأن يزعل...
السبب أن هذا دليل أن زوجته تبعبش...في موبايله

شاب احب فتاه بالمنتدى وتفاجأ أنها.....
شاب احب فتاه بالمنتدى وتفاجأ أنها.....



السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

القصة تتكلم عن أحد الشباب وهو متزوج منذ فترة

بسيطة وكان مشـترك بأحد المنتديات ومـشرف عـام....تزوج من احدى قريباته

وكانت هـي أيضا مـشتركة بالـمنتدى نفسـه ولكـنها لاتـدري انه مشرف وهو

أيضا لايـدري انها عضـو بالمـنتدى وكـان معجب بهـا وبـمواضيـعها وتـطورت

العـلاقة بينـهما حتـى تكـلم مـعهـا عبر المـسنجر وفـي يـوم من الأيـام سـألته

هل هو مـتزوج أم لا؟ ردّ عـليها بالـنفي وأخـبرها بـأنه يحبها ويريد مقابلتها

ولكـنها اخـبرته بـأنها مـتزوجة مـن شـخص تـحبه جـدا وبعـد أن أخـبرته بذلك

تأسف وطلب منها ألا تكلمه بعد ذلك؟؟؟

وبـالصـدفة وأثـناء تـشغيله كـمبيوتر زوجـته....دخـل عـلى الـمنتـدى ولاحــظ

أن اشـتراك زوجـته هـو نفـسه اشـتراك الفــتاة التي كان يكلمها
(لم تسجّل خروج من المنتدى)...
تفاجأ ولم يخبرها ومنذ ذلك اليوم وهو يحترمها وكل يوم يقول لها

(أنا أحبّك يا أعظم زوجة) وهي لاتعلم ماسبب هذا التغيّر المفاجئ


منقول

قصة مضحكة - ضحكة من القلب
هــــــــلا بالاعضاء

قصة اليوم قصة بتضحكون من القلب




هناك رجل طلق زوجته .. لا لعيب خلقي اوخلُقي فيها
وانما لأنه يعتقد بأنها نذير شؤم عليه


وفي المحكمة ... وقف الزوج امام القاضي يحكي ويشكي ويشرح اسباب ودوافع الطلاق حتى لم يدع شيئاً لم يقله ... بينما وقفت الزوجة الصامته ولم تنطق بكلمة



قال الزوج .. تصور يا سيادة القاضي .. اول يوم رأيتها فيه كانت في زيارة الى بيت الجيران فأوقفت سيارتي عند الباب الخلفي وذهبت لأتلصص من بعيد ، وما هي الا ثوان حتى سمعت صوت اصطدام عظيم فهرعت لأجد عربة جمع القمامة قد هشمت سيارتي . وفي اليوم الذي ذهب اهلي لخطبتها .. توفيت والدتي في الطريق وتحول المشوار .. من منزل العروس الى مدافن العائلة


وفي فترة الخطوبة كنت كل مرة اصطحبها الى السوق يلتقطني الرادار . واذا حدث وخففت السرعة استلمت مخالفة مرورية بسبب وقوف في مكان ممنوع ! فهل هذا طبيعي سيادة القاضي ..؟



ويوم العرس شب حريق هائل في منزل الجيران ، فامتدت النيران الى منزلنا والتهمت جانباً كبيراً من المطبخ


وفي اليوم التالي جاء والدي لزيارتنا فكسرت ساقه ، بعد ان تدحرج من فوق السلم ودخل المستشفى وهناك قالوا لنا انه مصاب بداء السكري على الرغم من تمتعه بصحة جيدة واخذناه للعلاج الى الخارج ولم يعد يومها للبلاد ... الى الآن


وكلما جاء اخي وزوجته لزيارتنا ، دب خلاف مفاجئ بينهما ، واشتعلت المشاجرات واقسم عليها بالعودة الى بيت اهلها . وكانت كل عائلة تهمس لي بأن زوجتي هي سبب المصائب التي تهبط علينا ، لكنني لم اكن اصدق فهي زوجة رائعة وبها كل الصفات التي يتمناها كل شاب .. لكن يا سيادة القاضي .. بدأت ألاحظ ان حالتي المادية في تدهور مستمر وأن راتبي بالكاد يكفي مصاريف الشهر ، وبالامس فقط ، فقدت وظيفتي .. فقررت الا ابقى هذه الزوجة على ذمتي ..! فأمر القاضي أن يرد زوجته الى عصمته وأقنعه بأن كل هذه الحوادث طبيعية لا دخل لها فيها ، وأن تشاؤمه منها مبعثه واللمز المتواصل عنها


لكن قبل ان يغادر الرجل القاعة مع زوجته ، تسلم القاضي رسالة بإنهاء خدماته .. فعاد ونادى على الزوج .. وقال له


(( بأاقول لك ايه .. طلقها يا ابني .. طلقها دى خربت بيتى من بعيد )))

خاااااااااااص بالنسااااااااااااااء
السلام عليكم






دخل رجل سعودي في الأربعين من عمره وخلفه امراة


محتشمة لدرجة أنني لم أكن أرى منها إي شي


حتى يديها من الحشمة أجلسها على أحد المقاعد


وأعطاها التذكرة وكرت صعود الطائرة وبعض الأوراق


الخاصة واخذ يكلمها ويوصيها على نفسها ثم ذهب


في حال سبيله جلست المرأة لفترة في مكانها دون


حراك ‏بعد دقائق أخذت تحرك رأسها يمنة ويسرة كأنها


تبحث عن شخص تعرفه ‏بعد أن اطمأنت لعدم وجود


شخص يعرفها بدأت في خلع قفازات يدوية كانت تغطي


أناملها ‏رتبتها جداً ووضعتها في كيس أخرجته من أحد


حقائبها وبعد فترة بسيطة كشفت عن وجهها وكان الحياء


ينتابها أخذت في ترتيب تلك الغطوة ووضعها بنفس الترتيب


في نفس الكيس وهكذا فعلت بالطرحة التي فوق رأسها


ولكن دون أن تنزعها وما هي إلا دقائق حتى حسرت


عن رأسها فتدلى ذلك الشعر الكتاني الأملس على


أكتافها وأخذت تنثره يمنة ويسره وتخلله بأناملها حتى


خيل للجميع أنها قد رضيت عن استرساله وتنظيمه


‏خلعت العباءة عن كتفها بطريقة ذكية لم يشعر بها أحد


حيث بدت بعد ذلك وكأنها تلبس ملابس رسمية محترمة


داخل منزل محترم فجأة قامت إلى دورة المياه


( ‏أكرمكم الله جميعا)


‏بعد دقائق عادت وقد استبدلت ملابسها بملابس


فاضحة ‏بنطلون ضيق جداً جداً يكشف أكثر مما يستر


ومكياج فاضح أتحدى إذا كانت العروسة ستضع ليلة


زفافها مثله أخذت بعد ذلك تقفز من محل إلى آخر


باحثة عن صديقة مماثلة لتتسلى معها إلا أن تقلع الرحلة


وكنت طوال كل هذه المدة وأنا أراقب مايجري أمامي


أفكر في ذلك الرجل المسكين الذي كان يوصي هذه


المرآة على نفسها وكان يبدو على وجهه الحزن لفراق


هذه المرأة وكنت أتساءل بداخلي هل لو كان يعلم


ماتفعله ألان وهي لازالت في المطار هل من


الممكن أن يدعها تسافر لوحدها خارج السعودية




7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7








‏والذي أدهشني أكثر أن هذه المرأة هي






7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7















‏شغالة إندونيسية انتهى عقد عملها وكانت متجهة إلى أهلها....ههههههههههههههههه
حرقت أعصابكم سامحوني بس حبيت اعرف مين الي فضولي اسالكم بالله الي دخل وقراء الموضوع انه يعلق او حتى يحط نقط بس علشان اعرف الي اكل المقلب اسالكم بالله

العبآآآيه و ما تسوي ^_^ ..،،
يقول صاحب القصه




كنت متوجهاً من أبوظبي إلى رأس الخيمة·· وفي الطريق، وتحديدا على شارع الشيخ مكتوم،




تعرض أحد الإطارين الخلفيين لسيارتي للانفجار، فتوقفت على جانب الطريق··




ولسوء الحظ لم يكن معي الرافعة (جيك)·· فقمت بالاتصال بغرفة العمليات، واستدعيت إحدى دوريات الشرطة،




وطلبتُ من الشرطي مساعدتي في فك الإطار، فأجاب قائلا: ''الجيك الذي معنا ما يركب عندك··




اتصل بالونش واطلب منه سحب سيارتك''·· ثم ذهب وكأن شيئا لم يحدث·





اتصلت بأصدقائي العائدين من أبوظبي على نفس الشارع وتبين لي انهم قد رحلوا جميعا ووصلوا إلى بيوتهم،




مما اضطرني للوقوف لمدة ساعة كاملة على كتف الطريق ملوحاً بيدي طلباً للنجدة دون جدوى··




لم يعر لي أحد أي اهتمام·· حتى سائقي الشاحنات وسيارات الأجرة تجاهلوني··




فركبت سيارتي وأنا في حيرة من أمري·· ثم نظرت الى المقعد الخلفي فوجدت ''شيلة وعباية''




كنت قد اشتريتهما لزوجتي·· وبعد دقائق تحولت إلى ''الرجل الوطواط'' بعد أن لبست العباية وغطيت وجهي ورأسي بالشيلة··




وقفت بجانب الطريق، وقبل أن ألوح بيدي طلباً للمساعدة سمعت صوتا قويا لفرامل سيارة من نوع ''نيسان فور ويل''··




توقفت السيارة وفتح السائق الزجاج الجانبي، وإذ بصوت رجولي يخرج منها قائلا ''مرحبا السّاع''·· فقلت بتصنع: ''ممكن تساعدني؟''··




أجاب قائلا: ''عيوني فداج!··''،




لحظات وإذ بسيارة أخرى من نوع ''رنج روفر سبورت'' تقف بالقرب منا··




نزل صاحبها بكل كبرياء وسألني بكل لطف وتودد:




''أختي ما عندي مشكلة لو تأخذين سيارتي لحين ما نقوم بتصليح سيارتك أنا ومخاوي شمّا هذا!''··





وخلال مدة قياسية أصلح ''اخوان شمّا'' الإطار، ووقفا بالقرب مني،




ثم قال أحدهم ''السموحة عاد·· هذا رقمي لو صار لك شيء في الطريق لا تترددي بالاتصال!؟''··




وهنا ضحكت ضحكة رجولية وقلت لهم بصوتي الطبيعي الأجش:




''مشكورين يا شباب ويعطيكم ألف عافية''··




ثم غادرت المكان ونظرات الحيرة والدهشة في أعين ''مخاوي شمّا'' و''راعي الرنج روفر!·''··




وصلت إلى بيتي واستقبلتني زوجتي فطلبت منها غسل العباية والشيلة ووضعهما في كيس لعلني أستفيد منهما في مرات قادمة·

حكم و أدعيه على المدرسين هههه ادخلو لا يفوتكم
من طلب العلا نام الليالي ***وسحب البطانيه وقال انا مالي
خذ الصفر ولا تبالي ***فأن الصفر من شيمة الرجالي
دخلت الامتحان من غير تحضير***فوجدت السؤال الاول عسير
والثاني لم اجد له تفسير***والثاث كاد عقلي يطير
فدعوت الله ان يقرب ورقة زميلي مني***ويبعد عيون المراقبين عني
اللهم عليك بدفتر الدرجات***وحول الصفر الى مئات
اللهم عليك بالوكيل ***واجعل له خرطوما طويل
اللهم عليك بالأخصائي الاجتماعي***واجعله ممن تنهشه الحيات والآفاعي
اللهم عليك بأستاذ الدين***لأنه كبير المنافقين
اللهم عليك بأستاذ اللغه العربيه*** واجعله من عمال البلديه
للهم عليك بأستاذ التاريخ***واحذفه بعيدا الى المريخ
اللهم عليك بأستاذ الجغرافيا***لأنه من عصابة المافيا
اللهم عليك بأستاذ الاحياء*** واجعله من عارضات الازياء
اللهم عليك بأستاذ الانجليزي***Beacouse he was crazy
اللهم عليك بأستاذ العلوم *** واحبسه بين الفم والبلعوم
اللهم اعط المدرس ضربة قويه***والمدير سكته قلبيه
والمدرسه قنبلة ذريه *** والطلب عطلة صيفيه
اللهـــم هذا من باب الدعابه*** فلا نرجو منك الاستجابه
ونسألك المغفرة ***رحمتك يأرحم الراحمين

يعتذر لزوجته بلافتة طولها 12 متر...
شهدت منطقة حلمية الزيتون بمحافظة القاهرة واقعة غريبة للغاية، عندما رفع رجل لافتة اعتذار لزوجته في الشارع يبلغ طولها 12 متراً وعرضها سبعة أمتار، تختلط فيها عبارات الحب بوعود
الحياة "مع أفضل إنسان في الحياة".

وأفادت صحيفة محلية بأن الزوج استعان بمجموعة من العمال لرفع اللافتة المكتوبة باللغة الانجليزية، بمجرد إطلال الزوجة من شرفة المنزل.

وشهدت الواقعة تجمع عدد من الصحافيين وكاميرات الفضائيات بدعوة من الزوج إيهاب معوض الذي يعمل مهندس ديكور، وذلك ليكون الاعلام شاهداً على أغرب صلح زوجي في التاريخ، كما وصفه الزوج في رسالته القصيرة لـ"الشروق".

ونقل عن الزوج قوله: "زي ما أنا زعلتها أمام عائلتها، قلت لازم أعتذر لها بس أمام الملايين".

وكانت مشادة كلامية بين إيهاب وزوجته ريهام تصاعدت إلى خصام ثم طلب للانفصال، وكان تفسيره لتمسكها بطلبها هو أنه جرح مشاعرها أمام أفراد أسرتها وأمام ابنيهما، ففكر في الطريقة التي يصالحها بها ثم هداه تفكيره إلى عمل لافتة الاعتذار أمام البيت حتى يفاجئها حين تدخل الشرفة.

وبعد "حفل الاعتذار العلني" استقبلت ريهام زوجها بعبارة واحدة: "أنا مش محتاجة كل ده، بس أوعدني ما تعملش كده تاني".


ونتساءل ما الذي يطمع القوارير...!!

هؤلاء الازواج مهجنين وليسوا اصيلى السلالة..

رحم الله أيام ....سي السيد....

كان يزأر كالأسد.....فتختبئ كل النساء كالقطط..

كان يصرخ....ويضرب....

وفي النهاية تأتي القارورة لتعتذر..وتنال رضاه..


آه على أيام الجدود...

ذوي الشنبات القرناء التي يقف عليها الصقر...دون أن تميل...

""""""طبيبة الأسنان""""""
أبنت الدهر عندي كل بنت فكيف وصلت إلي من الزحام...

بيت شعر أخذت أردده...وأنا أعاني ألم سني...

التي غزاها التسوس حتى نخر جذرها...

طبعا زيارة طبيب الأسنان تعتبر من أسوأ الزيارات التي نضطر لها...

حاولت أخذ المسكنات....لعلها تغنيني عن هذه الزيارة....

ولكن دون فائدة...

وأخيرا خرجت ن شدة الألم أبحث عن طبيب أسنان....

لسوء حظي كانت عيادات الأسنان قد بدأت تغلق أبوابها...

وبعد أن طرقت أبواب جميع الأطباء بلا فائدة....

لم يبق أمامي سوى عيادة لقارورة..

ترددت كثيرا....ولكن ليس هناك ن خيارات..

إما عيادة القارورة..أو الصراع مع هذا الألم الشديد..

دخلت العيادة واضعا يدي على خدي وأنا أكاد اصرخ من الألم.........

وجدت أمامي القارورة...ومساعدتها...

حيث أشارت علي بالجلوس على ذلك الكرسي المخيف..

أخذت تتفحص بين أسناني....

وتتحرك بين أسناني ذهابا وإيابا...

وتطرق بما يشبه الملعقة على الأسنان في طريقها...

حتى وصلت للسن...المصابة....طبعا السن كانت تدل على نفسها....

فالسوس قد نخرها ولم يبق منها سوى بقايا من لون أسود...

وهنا قالت لي القارورة...لديك سن مصابة...

وأنا أقول في نفسي...ما شاء الله على المهارة....

لو نظر ميكانيكي في فمي لعرف أن لدي سن مصابة..

قلت لها...أريد حلا لهذا الألم....

فقالت ليس هناك سوى حل وحيد...اقتلاع هذا السن من جذوره...

فطبعا لو أشارت علي باقتلاع كامل أسناني لما عارضت...

فالألم لا يطاق...

المهم أن القارورة قد لبست قفازاها....وتكممت....

وأمسكت بيدها...إبرة...وأية إبرة...

إنها رمحا مدبب الرأس....

وغرزت رمحها في فكي حتى شعرت أنها وصلت لجمجمتي...

وببطء شديد بدأت تفرغ المحتويات بين أسناني.....

وأنا أقول ستنزع الإبرة الآن....

ولكن ما أطول بال القوارير....

شعرت أنها استغرقت ساعات....

وكلما ضغطت على الإبرة قليلا شعرت أن عقلي يطير....

بعد طول عناء...سحبت غبرتها....ويبدو أنها لم تكتفي بتعذيبي....

لتحضر إبرة أخرى وتفتح نفقا آخر في فكي....

وأعادت الكرة مرة أخرى...حتى جعلتني أنسى ألمي....

إنها فلسفة القوارير العلاجية.. كلما أصابتك مصيبة.......

تأتيك بأكبر منها حتى تنسيك مصيبتك الأولى

بعد ذلك انتظرت ما يقارب العشر دقائق...

بعدها جاءت القارورة...وأرادت أن تتأكد أن البنج اخذ مفعوله....

وكيف أرادت أن تتأكد....

قامت بلطمي على خدي بكف يدها حتى جعلت الشرر يتطاير من عيني....

وسألتني هل تشعر بشيء...؟

كنت سأقوم لألطمها....ولكني أمسكت نفسي...وقلت لها نعم.....

عادت بعد خمس دقائق ولطمتني....

يبدو أن هذه القارورة كانت حاقدة على كل اشوسي...

وأرادت أن تنتقم منهم في شخصي...

المهم أنها استمرت في لطمي...

حتى شعرت بالخدر في خدي...

ولا اعرف هل الخدر ناتج عن البنج..أم من شدة اللطم...

بعد ذلك...أحضرت مخرز كبير...

وبدأت تحفر أنفاقا في فكي...وكأنها تريد اقتلاع حجر أو صخرة..

ثم أمسكت بيدها ما يشبه الكُلاب..

وبدأت تمسك السن وتحركه يمنة ويسرة...أماما وخلف...

وكلفت ممرضتها بتثبيت رأسي...

ويبدو أن محاولاتها لم تفلح في اقتلاع السن...

فاستبدلت ذلك الكلاب بقطاعة كبيرة...

يبدو انها قد استعارتها من ورشة الميكانيك المجاورة لبنايتها...

وما أن وضعت القاطعة في فمي حتى شعرت بأن فكي سينتزع من مكانه...

بدأت أشير لها أن توقفي....وهي تقول لي ...أعلم أنني تأخرت عليك...

ولكننا سننتهي قريبا...

وأنا فاغر فمي...ويديها في حلقي...فكيف سأتكلم....

سبحان الله...اثنان يسألانك ويكلمانك وأنت فاغر فمك أمامهم...

ولكنك لا تستطيع الكلام...

إنهما طبيب الأسنان...وحماتك...

المهم أن القارورة بدأت تتعب....وبدأ العرق يتصبب من وجهها....

والمصيبة أن قطرات العرق بدأت تنسكب على وجهي....

بل وفي فمي المفتوح...

وأنا لا أقوى على الاعتراض....بل أنني لم أميز مصدر القطرات....

فقد لاحظت أن القارورة مصابة بالرشح.....ولم تكن تحمل بيدها المناديل....

وفمي مفتوح أمامها...
ولكنني أقنعت نفسي أن القارورة تضع قناعا...

إذن فالقطرات هي عرق....ويكفيني ما أنا فيه...

بعد طول شد وجذب وتحفير وتكسير....

أخرجت القارورة تلك الأداة...تحمل فيه السن....

وبدأت تتباهى بإنجازها وكأنها تحمل كاس العالم...

طبعا فرحت أن معاناتي مع هذا الكرسي وهذه القارورة قد انتهت...

قمت من مكاني وأنا أشعر أن خدي قد أصبح بحجم الفيل...

وأكاد لا أرى أمامي...

جلست القارورة على المكتب...

وبدأت تصف لي دواء حتى لا تحصل عندي مضاعفات..

ثم حملت النقود...وناولتها للمساعدة...

طبعا القارورة لا تأخذ النقود بيدها...

بعد أن ناولت الممرضة النقود..

قامت الممرضة بحمل السن وعرضه لي...
قلت في نفسي ..سآخذه ليبقى لي ذكرى...

حتى لا أثق ثانية بمهارة القوارير مهما كانت الظروف...

تناولت السن...وتأملته....

ثم صرخت...

وصرخت....

مفاجاة لم تكن بالحسبان....

السن......

السن التي أمامي ......سليمة.....

القارورة قد اقتلعت السن السليمة وتركت المصابة...

قصص مضحكة لا تنسى
________________________________________
مغازلجي

هذا واحد ما ودي اقول اسم الشهرة حقه طبعا عندنا .... هذا مسوي مغزلجي كتب له رقم في ورقه كبيره على شان يكون رقمه واضح عند البنات مر من جنبه باص زجاجه مظلل شوي ومليان ... قال بس هو اللي انا ابغى طلع الرقم من الدرج وصار يشر للي في الباص وهم يطالعون وش عنده ومره يجي من يمين الباص ومره شمال وقف عند الاشارة قال فرصتي ويفتح الشباك حق السيارة على شان يكون رقمه اوضح فجأه انفتح شباك الباص اللي من جهته .... انبسط صاحبنا ... واكتمل فتح الشباك الا وصاحبنا يفتح عيونه زين الا صار باص عمال ... ويلملم قطع الغيار اللي طاحت من وجهه وياخذ يمين ....... وبس


__________________________________________________


_____________________________
( الصدق زمان )

تقول فتاة عن جدتها عندما سافرت بالطائرة لأول مرة ، حيث جاءت المضيفة وقدمت لها الطعام ، فما كان منها إلا أن قالت : والله لو أدري أني أبكلف عليكم ماجيت!!!!


__________________________________________________


_____________________________
( تضـامن شديد )

تقول بعد تخرجي من الجامعة عينت ( مرشدة تربوية ) في أحدى المدارس ، وفي أول عملي جاءتني طالبة وأخذت تحدثني عن شعورها تجاه فقدها لأمها التي توفيت منذ سنوات ، وأخذت تشرح لي شوقها إليها ، وافتقادها لها في كثير من المواقف التي تواجهها ، وأنها ... وقامت الطالبة عن مقعدها ، وأمسكت بكتفي وهي تحاول تهدئتي ، وتطلب مني التوقف عن البكاء



__________________________________________________


_____________________________
بسرعة

موقف ما راح انساه كنت داخل مسجد وقت المغرب ومتأخر والامام يقرا في سورة بعد ما خلص من الفاتحة وكان الميكرفون متعطل المهم دخلت متحمس وبالحق على الصلاة معهم الا وعلى دخلتي اسمع الامام يقول ( ضالين ) وانا على دخلتي كبرت وقلت آمين ... الا واللي في الصف الاخير ماتوا من الضحك وقطعوا صلاتهم ... وانا احسب الامام في الفاتحه وهو يقرا سورة ثانية ... وسكت الامام شوي وكأن وده يضحك ... واناما علي قاصر ضحكت معهم المضحك اني كنت متحمس



__________________________________________________


_____________________________

( الشغالـة )

اتصلوا علينا المطار قالوا ترى شغالتكم وصلت ... وعلى شان نفتك من تفويض استلام رحت بنفسي أخذ الشغاله ... المهم وصلت المطار وخذات الشغالة بطبيعة الحال معها شنطه فيها ملابسها ... استلمت الشغاله وطلعنا للسيارة فتحت الشنطه على شان تحط شنطتها ... تفاجأت .... أن الشغاله مدت رجلها بتركب في الشنطه قدام العالم ... وانا ما مسكت نفسي ما قلت لها لا قعدت اضحك وما مسكت نفسي وقمت أشر لها على شان تنزل والعالم تضحك ... المهم في الاخير نزلت من الشنطه ... بس بعد ما كل الموجودين جاهم مسيل الدمووع من الضحك


__________________________________________________


_____________________________

تحريك جو

فيه وحده تقول في اول ايام زواجي طلب مني زوجي ان افتح له علبة بيبسي ... وبغيت احرك الجو بشي من الفرفشة ... قمت وفتحت العلبة قدام وجهه و يا للهول طاااااااش البيبسي على وجه وملابسه والجدار ... وانا مع خوفي جتني حاله هستيرية من الضحك وانا اشوف هالموقف



__________________________________________________


_____________________________
عروبة

السلام عليكم .... لي موقف مبكي ومضحك في نفس الوقت... الزمان عيدالاضحى المكان الراشد مول في الخبر.... كنت اتسوق انا والوالده... وكان المكان مزحوم بشكل مش طبيعي اختكم كاشخه بنفسها وماشيه يارض انهدي محدش قدي المهم كنا في الطابق الثالث... امي اقترحت ان ننزل بالمصعد لكني صممت النزوول بالسلم الكهربائي وما ان حطيت رجلي على بداية السلم الا ياعروبه عينك ماتشوف الا النورززاتقلبت من اوله الي اخره.... طبعا العبايه في جهه والغطابجهه والشنطه اعطاني اياها واحد جزاه الله خير مادري وين لقاها امي سوت نفسها ماتعرفني واتبرت مني... المهم وسط ذهول المتفرجين جاتني نوبة ضحك هستيريه... الظاهر من الفشله... بدل من البكاء.... من جد الله لايحط اي احد في هذا الموقف.... ولكم تحياتي



__________________________________________________


_____________________________
خراط

يوم زواجي .... ( يازينه من ذكرى) كان معي كرسيدا جي ال اكس 86 ... قال الخال ( اخو الوالدة... ذاك توه مابعد صار خال) ابعطيك سيارة مرسيدس من حقات المعرض تكشخ به كم يوم ... قلت زين، المهم اتفقنا انه يوقف الشبح عند بيت أهل المره، يوم جينا نطلع... ركبنا ... دورت اللي يفتح الحبات ... مالقيته... فتحته بيدي، يوم ركبنا ... شغلت السيارة ( اشوى... الحمدلله) ... بس بحلت أدور أزرار الأنوار... ومرة تشتغل المساحات ... ومرة حبات البيبان ( لقيتهن...) ومرة ... وبعد مشقة لقيته، المهم ... جينا للمشي ... كان قدم السيارة صندوق زبالة بلاستك كبير ... يعني مالها إلا وراء.... يالله عاد وين الريوس؟؟ ومحاولة ... وثانية وعاشرة ومافيه فايده حتى توكلت على الله وصدمت صندوق الزبالة ومشيت قدام ويسره ربك . المهم إن المره دريت إن السيارة مهب لي ... بدليل عدم معرفتي كيف تعمل، وكنت محرج بلحيل خاصة اني استحي قوة بس ربك هونها علي يوم اني دريت عقب ثلاثة أيام ان فستان العرس كانت متسلفته من بنت خالته وقالت خل نرجعه، قلت الحمدلله مافي حدا أحسن من حدا



__________________________________________________


_____________________________
أم المشاكل

تذكرت موقف صارلي قبل كم سنة وما راح انساه مرة رحت المكتبة ونزلت من السيارة وشريت مجلة المهم من حماسي على قرايتها صرت اقراها وانا طالعة من المكتبة وانا منسجمة مع المجلة دخلت السيارة وقعدت اقرا الا السواق يطق قزازة السيارة وناظرت القزازة الثانية الا صاحب السيارة مبتسم وطبعا استحيت من هالموقف مرة ما كان لي داعي ابدا وارجو انه ما في احد تعرض لهاموقف المحرج



__________________________________________________


_____________________________
رنين الأحزان

صار لي موقف في العطلة الصيفية الماضية ما أظن أنساه أبد بس عاد لاحد يضحك كنت رايحة إلى الراشد ومعي بنت خالتي وأخوي وكنا في الدور الثاني على ما أظن المهم كان قبالي محل عبد الصمد القرشي ومابين إحنا واقفين ما أدري وش كنا ننتظر سرحت شوي وكنت أناظر لوحة المحل وأقراها طبعا الكل يتابع الجزيرة وبرنامج الإتجاه المعاكس في ذاك الوقت برعاية نفس الشركة والي يتذكر الدعاية راح يضحك علي المهم قريت بصوت مرتفع بعض الشيء اللوحة وكان مكتوب فيها عبد الصمد القرشي للعود والعنبر والعطور وكملت على موجب الدعاية إلي كنت أسمعها في الجزيرة نبع له جزور وما أنزل عيوني عن اللوحة إلا وألاقي المحاسب الي في المحل ميت من الضحك على خبالي ويحاول يكتم الضحك لدرجة تغير لون وجه طبعا أنا كنت في قمة الإحراج ودي الارض تنشق وتبلعني وأخوي أستغرب الضحك ووسألني وش مسوية أنحشت بالأول من المكان لأنه أخونا المحاسب ماسكت أبد وخبرت أخوي بالقصة وخلاني مهزله للصغير والكبير ماخلا أحد في البيت ماضحكه علي هذا الي حصل مسكينة رنين والله ضحكو عليها



__________________________________________________


_____________________________
خطوبة:

والله ياخوي المواقف كثيره ومن كثرتها ناسيتها لكن اتذكر موقف حصل لاحد صديقاتي محرج مره وهاكم الموقف صديقتي هذي انخطبت وطبعا جاء العريس وابوه لاهل البنت عشان يتفقون على لوازم الفرح والذي منه انتم عارفين طبع 00 المهم اللي حصل ان صديقتي واخواتها يبغون يشفون العريس وكان في غرفه مجاوره لغرفة المجلس يفصل بينهم باب سحاب صديقتي هذه واخواتها متجمعين عند الباب ومطفين النور وكل واحدة تدفع الثانيه تبغى تشوف وفي هذه المعمعه والدافع والمدفوع لشوفة العريس ولكثرة الظغط والدفع مادريت صديقتي الا وهي مدفوعه من الباب الا وهي على رجول العريس طبعا موقف لا تحسد عليه الا والكل يضحك حتى ابوها والعريس يضحك ويقول والله جتك هديه في زبديه وكان لسه ما شافها ههههههههه موقف رهيب صح

__________________________________________________


_____________________________

كله من الثلج

تقول كنا في مكة ايام الحج وكانت خيمتنا في مكان مرتفع بعيد عن سيـارات الماء .. ذهب أخوي يجيب ( ثلـج) وجاب قطعة كبيرة شايلها فوق كتفه ثم جت ثنتين من خواتي الصغـار بيساعدونه على إنزال الثلج وكان حريص .. بحيث انه لف قطعة الثلج بإحرامه اللي على كتفه حتى ماتثـلـج ( تبرد) يدين خواتي المهم خواتي سحبوا إحرامه ( السفلي ) بدلا من اللي فوق اللي فيه الثلج .. وبسرعة ... طاح الإحرام وطاح الثلج .. وطاحوا أخواتي من الضحك


**************************************************


عسى ما نست !!

مرة زوجتي غيرت الثوب ونقلت أغراضي من الثوب الأول إلى الثوب الجديد .. رحت أصلي الفجر وركبت السيارة وشغلتها وأنا أسوق تذكرت وقلت : عسى ما نست تحط المفاتيح في جيب الثوب ( والمفاتيح كلها بميدالية وحده طبعاً ) !! وأفتش جيوبي والله المشكلة مافيها مفاتيح .. وشلون إذا رجعت افتح الباب !! وانا محتار و أفكر يوم جيت ارجع إلى البيت وأطالع .. وألقى المفاتيح قدامي مشغل بها السيارة ..( والله الذكاء )

منقووول

طرائف حول طلبة المدارس
--------------------------------------------------------------------------------

طالب فقد الأمل في الأختبارات بان يأتي بكلمه صحيحه , فقام بتكرار عبارة واحدة على جميع أوراق دفتر الأجابه وهي :الأجابه خلف الورقة , ثم كتب في الصفحة الأخيرة بدور على ايه يا أستاذ ؟
=============
طالب في المرحلة الأبتدائيه لم يذاكر جيدا , فكتب لأستاذه على ورقه الأجابه :"نجحني واعطيك عشره " يقصد عشره ريال .

============
اتفق أحد التلاميذ الكسالى مع زميله على أن يكتب له أجابه الأسئلة في ورقة خارجية , ويعطيه إياه أثناء الامتحان , وبالفعل نجحت الخطة , ولكن عند تصحيح الأوراق وجد المدرس عبارة في آخر ورقة الطالب الكسول : إذا شافك المدرس قطع الورقة ...
===========
أثناء أحد الامتحانات قام أحد التلاميذ بالغش فنقل قاعدة الرسم الهندسي من الكتاب . ومع العجلة كتب الهامش انظر الشكل رقم ....)
========
طالب آخر خلط بين طول قطر الدائرة , وطول محيطها فرسم دائرة كبيره لم تستوعبها ورقه الاجابه , فكتب للمدرس :"باقي الدائرة مرسومة على الطاولة"
========
طاب اخذ يشرح حديث (حتى لو دخلو جحر ضب لدخلتموه) فلما وصل إلى كلمه (أخرجاه)أي البخاري ومسلم - قال : وتعني هذه الكلمة انهم أخرجوا الضب !
========
طاب كسول جدا وكان المدرس دائما يحثه على المشاركة والتفاعل لكن بدون فائدة , وذات مره سأل المدرس سؤال فرفع يده بسرعة فشعر المدرس بالسعادة ,
فقام الطالب وقال :أستاذ تسمح لي أروح لدورة المياه .
========
كان أحد الأساتذة يتميز بصلعة كبيره ملساء , وذات يوم بينما كان يحك صلعته بكلتي يديه قال له طالب متفلفس :"يا أستاذ،يقولون أن علاج الصلع هو أن تجعل بقره تلحس رأسك "فما كان من الأستاذ إلا أن حنى رأسه ، وقال :"اتفضل ...الحس"
=======
كان هناك مدرس سوداني في أحد المدارس , وكان يشرح لطلابه حديث النبي صلى الله عليه وسلم ( ثلاثة جدهن جد ، وهزلهن جد:النكاح والخلع والطلاق) فسأله أحد الطلاب :"يأستاذ ..احنا فهمنا الخلع والطلاق بس مافهمناش النكاح"فقال الأستاذ:"يعني زي ما أقول لك زوجتك بنتي "فقال الطالب بسرعة:"وأنا قبلت الزواج" فذهل الأستاذ وصاح :"طلقها ..:فرفض الطالب؛فقال المدرس وهو يكتم غيضه :"عليك الله يازول تطلقها" فصمم الطالب على الرفض ،وهو يهز رأسه "لا..لا "فثار المدرس , وخلع العمامة ورمى الطباشير , ووصلت إلى المدير الذي اجبر الطالب على الطلاق بالقوة"
==========
سأل المعلم أحد طلابه :ما معنى كلمة سبيل؟ فقال:تعني طريق.ثم سأل طالبا آخر:ما معنى كلمة سلسبيل؟ فأجاب:طرطريق!!
==========
قرر أحد التلاميذ الهرب من المدرسة في منتصف الدوام ,فقام بالتسلل إلى إحدى نوافذ الدور الرضي ,وقفز منها إلى فناء المدرسة،ثم أسرع راكضا إلى السور، وقفز منها إلى أعلاه ثم قفز إلى الأرض،ليقع على .....
في نفس تلك اللحضه كان هناك أحد المدرسين الذين يسترقون وقت الفسحه لاستغلاله بالتدخين بعيدا عن الأعين,و..(طراخ) فوق رأس المدرس الذي أصيب بضيق التنفس، وفقد الوعي ،وتم القبض على الطالب بتهمة اشتباه في الشروع بالقتل الخطاء.
========
دخل الأستاذ فصله ،فانفجر الطلاب ضاحكيين .حاول إسكاتهم دون جدوى ،هددهم بالضرب ،فازدادوا ضحكا؛وغضب وذهب إلى غرفة المدير لكي يشتكي إليه؛فذهل عندما رأى المدير يتهالك على كرسيه من الضحك ؛فثار عليه وصار يصرخ:أنا لست مسخره ..الطلاب يضحكون ،وأنت تضحك!ايش فيكم. ازداد ضحك المدير وهو يقول بصوت متقطع: انظر ..انظر إلى الخلف.
انه شعور لا يوصف ذلك الذي أصاب المدرس المسكين ،وجعله ينتقل من هذه المدرسة ..
بكل فضيحة كانت فرده من شرابات زوجته عالقة تتأرجح على ظهره.
=======
طالبان توأم في الابتدائي قام المدرس بوضع علامة بالقلم الأسود في وجه أحدهم من اليمين والأخر من اليسار حتى يفرق بينهم.
=======
وأيضا طالبا توأم أحدهم مشاغب والأخر هادئ ومره أراد المدير معاقبة المشاغب فقام بضرب الهادئ .فجلس يبكي وعرف المدير انه ليس هو فأعطاه هديه وعاقب الثاني.
========
تلميذتان توأم بالصف الثالث ابتدائي مشاغبات ، ومره كانت أحد البنتين لم تذاكر الاختبار لأنه تعبانه ...فقامت الأخرى بالاختبار مرتين عنه وعن أخته


منقول

كان فيه ولد طفران


(ما عنده ولا ريال)


راح لأبوه


وقاله :


عطني 15 ريال


ودي اشتري كوره


الأب :


أقول إنقلع عني تراها واصله معي


الولد :


تكفا يبه


,,بس 15 ريال


ولا أقول لك خلها عشرة ريال


الأب :
ما عندي فلوس ...


إذا تبي فلوس رح بع الديك حقك المريض اللي بالحوش ..


الولد :
بس هذا مريض


وما أحد بيشريه


الأب :
ما علي منك...


دبر نفسك


والله الولد استسلم للأمر الواقع


واخذ الديك


أول واحد قابله في وجهه


أكيد أبوه....


قاله الولد :
تشتري الديك؟


الأب :
أقول بتنقلع عني


ولا أقوم اتوطا في بطنك؟


الولد :


خلاص


خلاص لا تنفخ


طلع الولد من البيت ومعه الديك



في محاولة يائسة إن الديك ينباع



عرض الديك على أهل الحارة كلهم



ولا واحد فيهم قبل إنه يشتري الديك



قال الولد :


ممممممممم,



والله مالي إلا فلانة,,



عقلها خفيف وأكيد بقدر ألعب عليها بسهوله


فلانة هذي


كانت وحدة متزوجة بس


للأسف كانت رايحة فيها


وتلعب بذيلها من ورى زوجها


راح لها الولد عشان يبيع عليها الديك


الولد :
تشترين الديك


تكفين؟


الحرمة :


هلا والله بحبيبي ..


تعال قرب مني عشان أبوسك بوسه خفيفة


الولد :
أقول ما ني فاضي لك..


خذي مني الديك وخليني أروح


الحرمة :
تروح وين يا عمري!!


أنا ما صدقت إني شفت رجال عندي في البيت ...


الولد :


ومنهو اللي قال لك إن أنا رجال؟



خذي مني الديك وخليني أنقلع


شوي



إلا الباب يدق



خافت الحرمة




وقالت للولد :


تعال إنثبر هنا في الدولاب


لا يطلع زوجي ثم نروح فيها.


حطت الولد في الدولاب وراحت فتحت الباب


إلا وطلع لها صديقها اللي تخون زوجها معه ..


الحرمة :


هلا والله بعمري وحياتي


الرجال :
يا هلا فيك عمري...


ما أمدا الرجال يكمل كلمته


إلا والباب يطق


الحرمة :
يا ويلي ويلاه....


هذا شكله زوجي......


تعال وادخل في الدولاب دخل خوينا في الدولاب



وفجأة



في عز الظلام سمع صوت يكلمه داخل الدولاب



ويقوله :


تشتري الديك؟


الرجال :


اصصصصصصصص.......


رخ صوتك الله يرحم والديك


لا تفضحنا


الولد :


أقول تشتري الديك؟


الرجال :


يا خوي خلاص باشتري الديك بس قصر على حسك تكفا...


الولد :


طيب


الرجال :


بس بكم تبيعه؟


الولد :


بــ 100 ريال


الرجال :


ايش!!!!!!!!!!!! هالديك المنتوف المريض بــ 100ريال


الولد :


وش دراك أنه منتف و مريض ؟



المهم تبي تشتري ولا ارفع صوتي؟


الرجال :


لا


لا



خلاص.....


اباشتري وأمري لله


جلسوا 5 دقائق


الولد :


تبيع الديك؟


الرجال :


توك بايعه علي يا بن الحلال!!


الولد :


تبيعه علي ولا ارفع صوتي؟


الرجال :


لا


لا


خلاص....


ببيعه وأمري لله....


بكم تشتريه؟


الولد :


بريال


الرجال :


أيش!! بريال!!!!


أنا مشتريه منك بـــ 100 ريال وأنت تشتريه مني بريال!!!!!


الولد :


تبيعه علي ولا ارفع صوتي؟


الرجال :


لا


لا



خلاص....


ببيعه وأمري لله


جلسوا 5 دقائق


الولد :


تشتري الديك؟


الرجال :


ياخوي توني مشتريه منك!


الولد :


تبي تشتري ولا ارفع صوتي؟


الرجال :


لا


لا


خلاص....


أباشتري وأمري لله.....


بكم تبيعه؟


الولد :


بــ200 ريال


الرجال :


الله يمحط بك إنشاء لله......


توني مشتريه منك بــ 100 ريال!


الولد :


تبي تشتري ولا ارفع صوتي؟


الرجال:


لا


لا


خلاص....


أباشتري وأمري لله


جلسوا 5 دقائق


الولد :


تبيع الديك؟


الرجال :


إنَّا لله وإنا إليه راجعون.....


بكم تبي تشتريه؟


الولد :


بريال


الرجال :


وش تبيني أقول!!


تبيني أبكي ولا أشقق هدومي....


يالله خذ الديك وببلاش


بعد أن اخذ الولد الديك


شوي إلا الحرمة فاتحة عليهم الدولاب


وقالت لهم :



يالله بسرعه إنحاشو دام إن زوجي في الحمام..


بس واحد ورى الثاني وبشويش عشان لا يحس فيكم زوجي




طلع الرجال وانحاش


ولحقه الولد بعده ب5 دقائق



المهم...


قام الولد يتمشى في الشارع وهو مستأنس إن صار معه فلوس ..


بعدين راح للبيت يوم دخل البيت شاف أبوه قدامه ..


راح قال لأبوه:



تشتري الديك؟


الأب ناظر فيه والشرار طالع من عيونه


وقاله:



ما يكفيك يا بن (.؟.؟.) الــ 300ريال


دمتم بخير [b][center][strike

أغبياء يطوفون في الحرم، يوم سمعوا الأذان قاموا يسألون الناس ' مافيه مسجد قريب ؟



غبي طاح من على الدرج.. راح للدكتور عطاه مرهم وقال له 'ادهن مكان الاصابة' ..... الحوطي راح ودهن الدرج !



غبية تأخر عليها زوجها ، قالت لأمها : أخاف تزوج علي!!!
ردت الأم : تفاولي بالخير ...... يمكن صار له حادث !!!

يـقولك كان فيه : هيفاء وهبي , نانسي عجرم و اليسا..كانوا في قطـار

قالت هيفاء: نفسي اتزوج عقيــد

قالت نانسي: نفسي اتــزوج لاعب مــشهووور

قالت اليسا : نفسي اتـزوج شـخص صيــني

وكان فيه بدوي ...البدوي : معــكم العقيد اللاعب المشهور هونق بونق

جبتلكم نكت اعجبتني اتمنى تعجبكم

محشش نصاب يقول لخوية : مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي
بالفاتورة !



*****
شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله :



كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق :



حنا لا هالحين ماجانا
السواق !



*****
في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربيي : وش أسرع شي في الدنيا



؟ قال الفرنسي : النور .. قال الياباني : التفكير .. قال العربي : الإسهال ..



سألوه ليش ؟ قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور ..
ولا يمديك تفكر !



*****
محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام ‏ يحلم بقطاوه يلعبون كوره
قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش :
مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !
*****
محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال



: انا محمد من الرياض !



*****
محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !



*****
محشش دايم
يولع زقارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه : ليش ؟



قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع زقارة وحدة ..
قال صديقة : مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان !



*****
محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟
قال : لا .. من كفار قريش !
*****
خبل لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة !


*****
محشش متأخر عن الدوام ..
قومته أمه بسرعة ..
لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط ..
يوم وصل العمل ..
وشاف نفسه ..
قال : صدق ان أمي ميب صاحية ..
مقومه أخوي .. تحسبه أنا !
*****
الهيئة يتهاوشون مع سكران ..
هم يقولون أركب ورى ..
وهو يقول : لا أنا أبسوق !
*****
محشش يعرب جملة (برنامج كل الرياضة)






بر : صحراء



نامج : القبطان
(نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا




كل : أصلها (كلب) وحذفت الباء تقديراً للمجلس



الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ، (ة) مال أمها داعي !
*****
محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟
قاله ‎: اذا صارت خضراء امش !
*****
محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت ،
يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء ‎..قال المحشش ‎: بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس !



*****
محشش يسألونه في مقابله ‎.. هل تحاسب نفسك ؟


قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطه !
*****

أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ،


قالوا له ‎: بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف ‎!
*****
محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ،


قال‎:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !
*****
محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ،



سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ‎،



قال ‎: تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !
*****
محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لا أنا
أحكها

فيه واحد نذل حاط مسج بجهاز التلفون يقول فيه : عزيزي المتصل الرجاء وضع رسالتك بعد إنتها ء سورة البقره


,’


محشش لقى محشش قاله وين رايح قال مدري وانت وين رايح قال مدري قال طيب امش لا نتأخر


’,


فيه محشش راح يعزي وقام يتفلسف يقول ياخي سبحان الله الانسان مثل بني آدم اذا توفى مات واذا مات توفى


’,


فية محشش يسوق السيارة ومعاة ابوة قالة ابوة : ياولدي لف يمين .. قال المحشش لف انت انا اسوق


’,


في اثنين هنود لقوا بنت صغيرة اخذوها وربوها وبعدما كبرت اكتشفو انها امهم


’,


فيه واحد كذاب راح يعتمر ويتوب من الكذب بعد مارجع لربعه قال شفت أبو جهل راكب شبح ولوحته مكة 999


هههههههههههههه

ولد يسأل أمه: شو يعني ملاك ؟


ردت: مخلوق من نور يطير في السماء


قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !


قالت الأم: اليوم بتطير

ولد يسأل أمه: شو يعني ملاك ؟


ردت: مخلوق من نور يطير في السماء


قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !


قالت الأم: اليوم بتطير

اثنين مجانين دخل عليهم الدكتور لقى واحد فيهم متعلق بالسقف ويصرخ: أنا لمبه أنا لمبه


قال الدكتور للمجنون الثاني: ما تنزل صاحبك


رد عليه: لا والله و نقعد في الظلمة

نبويه بتنادي بأعلى صوتها من البلكونه على جارتها: الحقوني حماتي عوزه تنتحر و ترمي نفسها من الشباك !


قالت احدي جاراتها: وانتي مالك يا نبويه


قالت: الشباك ماينفتحش

س/ ما الفرق بين الشرك الاكبر و الشرك الاصغر ؟

ج/ الشرك الاكبر عبادة الاصنام الكبيره اما الشرك الاصغر فهو عبادة الاصنام الصغيرة

(ذكــية ماشا الله عليـــها الله يحميها بس من العين)
..........................

س/في اي فصل يهطل المطر ؟
ج/ في الفصل الذي ليس له سقف (كاتبتها بكل ثقه
...........................
س/كان هناك دجاجتين في حضيره اكل الثعلب واحده كم بقي في الحضيره ؟

ج/ الدجاجه الثانيه.
....................................
س/في مادة التفسير .. ما تعريف ( الغداة والعشي ) ؟

ج/الغداة : الطعام الذي يؤكل في الظهيرة .. والعشي : الطعام الذي يؤكل في المساء (عينك عين الطالبة الي مجاوبه جوعانة أو رقدت وماتعشت ليلة الامتحان شايلة همها)
.............................
س/ عرف البراكين ؟
ج/ انظر الكتاب ص 75 (ضمنت درجتين بنت أبوها)
......................................
س/متى وقعت معركة اليرموك؟
ج/ (بكل صراحه ونصب) اسفه ذاك الوقت كنت صغيرة ما اذكر
........................................
س/ متى توفي المتنبي ؟

ج/ (مـــن زمــــــــان )الصراحه تستاهل 15/15 .........................................heartsmil e
س/ متى ينفجر البركان ؟؟
ج/ اذا احد زعله
(تسلمي لي على الاجابه النموذجية.. مثلك ولا بلاش)
.....................
س/عندما تاتين من المدرسه ماذا تقولين لامك ؟

ج/ يمه متى تحطون الغدا (قمه في الاحترام)هههههههه
...........................
س/ما الفرق بين القتل العمد والقتل الخطأ؟

ج/ العمد تكون حاقد له من شهر وناوي عليه اما الخطا تذبح واحد ماشي في الشارع
...............................
(ذكية ياختي عطيني جزء من عقلك بس عيني عليك باردة)
..............................
س/اذا تهاوش ابوك وامك ما الذي تنصحين والدتك
به ؟

ج/ اقولها والله انتي الي معطيته وجه من اول (ههههههه ونعم الاجابة


.................................................. ..............................................
.................................................. .................................................. ....................................
انتظر ردوودكم..